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电影排期第三者和原配通话记录曝光:婚外情中,到底有没有真爱?


文/幸知在线高级情感咨询师 孙常宁米乐今年四十岁了,结婚十电影排期三年,丈夫出轨。米乐发现时觉得天都塌了!但电影排期是,让她没有想到的是出轨这件事,给她带来的不仅仅是塌了一次天,而是要塌九重天,没有最坏,只有更坏。刚发现出轨时,丈夫还觉得无法面对米乐,还有满满的羞愧和忏悔,但是不久,他就开始告诉米乐,他忘不了第三者,他对米乐说“我对你没感情了,我们离婚吧!”甚至第三者也给米乐打电话说:“他电影排期爱的是我,他早就不爱你了,相对于婚姻我是第三者,相对于爱情,你才是第三者!”米乐非常震惊,也非常痛苦,她一方面不明白,少年时代就开始的感情,20年的相亲相爱怎么就叫做没感情了,另一方面,她又觉得好像自己真的是第三者,别人都不爱自己了,还非要凑上去。米乐被两种感觉撕扯得很厉害,朋友们都说她是被那对恶心的人给催眠了,生生把自己这个“受伤的人”当成了”第三者“,姐姐的话十分犀利:”有你这样的只有痛苦与失去的第三者吗?“米乐真的很迷茫,她觉得自己已经没有能力看清自己、看清丈夫了。她渴望拨开迷雾,重新看懂这一切。01“看不懂”本身也是自我保护很多与米乐一样的女生都会发现,从知道丈夫出轨那一刻起,自己就变笨了,好像从这一刻起,什么都变得不对劲了。丈夫变得陌生,自己也变得不能掌控自己,失去了判断力。她把所有的精力都用来分析对方说的每一句话,做的每一件事,想要知道这背后最真实的含义。不论丈夫解释说自己更在意米乐,还是说他已经不爱米乐,米乐都不相信!米乐会想,如果你还在意我,你怎么舍得伤害我,如果你不爱我,那为什么你不直接说而是用这种偷摸的方式,用这种方式对待那个女生难道会是真爱吗?但是不论从哪里得到答案,不论答案是怎样的,她也都不会真正的接受,她会继续去寻找。可是米乐真的看不懂吗?也许是,但更多的可能是,米乐需要一段时间来看不懂!当面对爱人的情感背叛时,我们需要一个看不懂的过程来保护自己!因为看不懂,所以米乐不需要早早地去面对残酷的现实,因为看不懂,所以暂时不需要去做出决定,因为看不懂,至少在当下不用面对可能的失去,因为看不懂,可以让她在辛苦的过程中还保持一些希望!这并不是懦弱,米乐只是努力在自己的世界被颠覆的时候努力让自己保持一个站立的状态,因为她只能希望通过自己的稳定,来证明,这个世界还有一个没有被颠覆的自己!02急于摆脱痛苦反而让自己更痛苦无庸置疑,米乐也是痛苦的,而且是痛到难以呼吸。而她急于摆脱痛苦的方式,就是去探寻发生这一切的原因,去判断现在的情况怎么样,去寻找接下来怎么办。因此米乐不是在与别人讲述痛苦的过程里,就是在思考痛苦的过程中。就像掉进了看不到光的黑洞里,她不甘心、愤怒、焦虑、困惑,她不能呆在那里,她想走出来,所以总是想做点什么,但实际上,她不知道该做些什么,所以她一边沉浸在陈述与思考中,一边凭着当下的本能行动。然而这种完全聚焦于痛苦的方式恰是无法摆脱痛苦的重要原因。当丈夫一开始告诉米乐说,他无法面对米乐时,无法面对意味着逃避!米乐已经被这种可能的逃避给吓住了,他已经与我拉开了距离,现在连面对我都不行了,他要逃去哪里?家和爱人,是我们人生最重要的安全基地,而与爱人失去情感联结的恐惧就像我们面临这个基地将要被炸毁的威胁时一样巨大!米乐害怕了,害怕到自己可能都无法立刻意识到自己在害怕,她本能地挣扎,正如溺水者在意识到危险时一样,拼命想要抓住一切可以带来安全的可能!这样的姿态是令人紧张的,哪怕是素有经验的救生员也会十分警惕,更何况那个本来就心虚的的男人,他不知道怎么可以救米乐,也害怕失去掌控自己未来人生可能的令人窒息的生活。可是,这时候的米乐,只想摆脱痛苦,因此她会抗拒一切不爱听的话,否定所有不愿见到的事,当无法抗拒与否定时,她就会采取一些行动,指责、抱怨、要求、哀求,有时也会躲起来,回避去面对,或者就想立刻做出决定,以为这样自己就可以不用面对痛苦。过度的痛苦会让我们无法看清自己,也无法看到对方的不易。03把自己催眠成”第三者“是不能面对伴侣的真实而当米乐听到丈夫说现在爱的是第三者,第三者也嚣张地指责米乐才是”第三者“时,米乐开始真的觉得自己是一个爱情的”第三者“。但其实,米乐只是被所谓的”爱情“说给催眠了。为什么面对痛苦时,米乐还会否定自己,甚至将自己从名正言顺的位置拉下来置于一个自觉羞耻的位置上?为什么米乐会这么轻易地受到伤害她的人的负面的影响?当我们面对情感背叛时,最强烈的感受是被剥夺感和被遗弃感,这两种感受是一切不安全感产生的根本原因,而被最爱的人抛弃,会觉得自己糟糕到失去了被爱的资格。正如米乐,她不再觉得被爱是自然而然的事情,她会怀疑自己可能不会再被珍爱,极强烈的痛苦令她无法看到自身的价值,更不用说去看到自己的魅力,这个时候她的内心里涌现的是非常强烈的自我否定:我是不够好的,我是不值得的,我是不会真正被爱的。这个时候,嚣张的第三者或者无情的出轨的声音就会将这种声音变得强烈到无法回避,于是米乐成功地被催眠,原来我才是那个没有资格的人,他们是相爱的,他们才有资格在一起!我才是那个第三者。伴侣出轨就像一场试炼,轻易就调动出了没有安全感的米乐的心魔。何止是出轨者与和第三者要为自己的阴暗辩护,受尽伤痛的受伤者其实会更加努力地维护出轨者的形象,因为只有这样,自己才不用去面对伴侣的心灵阴影。出轨者追求的是当下安稳而并非所谓的深情不悔在时间这一点上,受伤的人没有被公平地对待。在米乐无论如何不想去接受伴侣的阴暗面时,丈夫其实早早就接受了自己的不足。米乐是在得知丈夫出轨时才开始思考这一切,而丈夫在内心里第一次产生杂念时,就已经开始慢慢看到自己更真实的内在了。当他决定与第三者在一起时,他就已经接受了自己的自私与自我,并且为了自己可以感觉更好受一些,会本能地对自己的行为进行合理化。合理化是一种心理防御机制,是人们在自己的动机不能实现或行为不能符合社会规范时,本能地为自己寻找合乎自己内心需要的理由,给自己的行为做出一个合理的解释,从而不用再去面对自己的过失,或转移别人对自己的过失的关注,以帮助自己减少焦虑维护自尊的自我保护的措施。我们每个人都会合理化自己的行为,出轨者与第三者也是如此。因为他们之间的感情是以必然的伤害为基础的,他们不仅仅是会因为这样的感情与行为去伤害到配偶与家庭成员,也会因为这个行为毁去自己内心里原本的准则,这是一个非常巨大的压力,如果天天去直面这样的压力,他们会觉得无法生活,所以多数情况下会采取合理化的方法,让自己可以只关注当下的满足。对于出轨者来讲,当下的妻子是愤怒的,指责的,痛苦的,妻子的眼睛如同聚光灯一样让他无所遁形,妻子的愤怒令他压力山大,妻子的指责令他觉得无地自容,妻子的痛苦令他觉得无法承受,更不用提妻子的期待,妻子的道理,妻子的包容,所有的一切都是他无法面对之重!而当下情人是多么新鲜与有趣,与她在一起只用体会恋爱的轻松,体会对方不计名分追随自己的骄傲感,尤其是在情人这里完全不用担心自己会得到指责,相反情人会肯定自己的,告诉自己是值得拥有这额外的感情的,这些都是愉悦的感受。于是他们常常会合理化自己的行为,我为什么会出轨?是因为你不好!我为什么要跟她在一起?是因为我爱她!我为什么不回应你?是因为你现在的态度……只要自觉占了三分理,就可以夸大到十分!他们这样可恶吗?当然可恶,其实他们自己内心也这样看待自己。可惜的是,很多的妻子,如米乐,只看到对方合理化自己行为的可恶之处,却看不到,一个人要直面自己的阴暗有多么艰辛!米乐的丈夫真的爱的是第三者?很大可能并非如此。如果他有那么爱的话,就不会有之前苦苦的掩饰,不会令到对方处于如此尴尬的位置,不会有刚被知道时的无法面对,更不需要有这么长时间的挣扎。米乐的丈夫更爱的是自己的感受,妻子不知道时可以维持婚姻,是因为他觉得这个压力他可以接受,当妻子知道后,妻子的强烈反应与婚姻状态的变化,令他觉得压力太大。婚姻给予的奖赏已经远远小于他要在这段关系里付出的代价,所以他会选择远离米乐,去倒向在当下他觉得奖赏大于代价的关系,或选择有自由奖赏并且没有被谴责的代价的单身状态。也许他也会担心未来,但他更不愿意承受当下的痛苦。米乐认为丈夫这样想这样做是没有道德、没有底线、没有担当,但她忽略了的是,以前这个男人有道德、有底线、有担当时他得到的是爱和尊重,是大家对他的满意,可现在呢,就算他重新捡起这一切,他也会担心,别人会认为这都是他应该做到的,他不再被爱和尊重,不再得到肯定,相反,他可能会被告知说,因为他之前捅的篓子,所以他还需要做得更多。米乐因为自己太痛苦而无力看到丈夫的这些担忧,这当然就给修复埋下的隐患。一个会选择婚内出轨的人,不管出于什么原因,都是一个不那么愿意委屈自己的人,至少在他选择了出轨时,他就已经开始不愿意太委屈自己了,至少不能再像以前那样委屈自己了,他开始学习享受他能得到的,并深受吸引,尽管他也清楚他所额外得到的早晚都是要付出代价的,但是他也学会了不去想那么远,而是更关注当下过得稍微好那么一点。是的,可能就是稍微好那么一点。出轨者也并不如我们想象得那样总是轻松惬意的。05无差别地尊重人性是可以对话的开始米乐的婚姻并没有结束,原因在于米乐开始了解到,丈夫选择离婚是因为可能这样他会更轻松一些,而米乐自己不想离婚。米乐坦然去面对了这些,并分享给丈夫。她说,我们不论对错,不讲好坏,我们都有自己的人性需求,都想更好的保护自己,都想让自己过得相对好一些,这一点我们都是一致的。米乐没有再讲指责的话,也没有提出要求,丈夫也就不需要跳起来维护自己,强调离婚的意向。他听懂了米乐对当下的态度,也没有再口出恶言。双方反而因此拥有了一段平和的时间。这让挣扎了近一年的两个人都松了一口气。经历了波折和成长之后的米乐,已不再是那个痛苦到发狂的女人,那个害怕到无措的小女孩,米乐开始回归到真实的当下生活里。她开始懂得:对出轨的人来讲,真正看重的是他接下来的生活的品质,他可能愿意为自己的行为接受一段时间低质量的生活,但他已经用出轨确定了改变的决心,他就不会轻易地再放弃对品质的追求,除非他所在的关系让他重新看到希望。而对于受伤的一方来讲,也需要明白,让对方满足自己对未来生活的要求是自己的期待,并不是自己的权力,至于对方是否能满足自己的需要是需要自己真实地去面对的,自己是否可以令对方看到希望也是需要自己真实地去投入,同时自己对对方的影响也是不容忽视的。当对方在互动中体会到,即便自己带来了伤害,以后也可以被无差别心地对待和尊重时,那么对方可能就不再需要合理化自己的过失,不再那么防御,而是可以开始投入真正的创伤后的对话。没有绝对的真爱,只有可以不断被延续与创造的爱!我是潘幸知,你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助,私信我,幸知帮你渡过情感危机

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